Рабочие коктейли

В преддверии клубного сезона в нашем славном городе, а также во всех прочих не менее славных городах и в Москве моя совесть заставила-таки меня внести некоторую ясность в сложных взаимоотношениях алкогольсодержащей продукции и сиськосодержащих людей. Короче, тема: БУХЛО и БЛЯДИ. Внимайте мне.

Вообще, довольно нечасто удается поговорить сразу о двух моих любимых предметах, так что, Рома, цени. Ремарка: все, что написано ниже, прошло соответствующие полевые испытания на нескольких десятках добровольцах, но это все равно не освобождает тебя от ответственности.

Итак. Картина маслом. Ты пришел в клуб и увидел богиню вечера. Она лучезарно тебе улыбнулась, и твой маленький дружок понял, что не такой уж он и маленький. Спустя в штаны некоторое время, тебе пришла не такая уж и плохая мысль в голову чем-нибудь угостить свою Королеву (вообще, покупать что-то барышне или нет каждый решает сам. Делай так, как тебе комфортно. Я, например, часто предлагаю вариант ты мне, я тебе. Я говорю пока про алкоголь, милая. Так что погаси пока искорки в своих глазах, всему свое время.). Так вот. И вы подходите к барной стойке. И тут красным неоном горит первое правило:

выбираешь ты, а не она.

И сразу, как следствие, правило номер два:

тебе насрать, что она там любит, ты делаешь заказ, руководствуясь исключительно своими предпочтениями.

Поэтому. В задницу всякие Мартини-Пины колады-шампусики. Лейтенант, ключ на запуск. Готовность номер один. Хреново окрашено, говоришь! Мы оперируем исключительно ниже перечисленными видами тактического оружия.

Начнем с классики. Разумеется, Б-52. Очень хороший коктейль. Дабы бармен получше расслышал твой заказ, вплотную наклоняешься к нему и просишь побольше Бейлиза и Куантро, поменьше Калуа и, самое главное, капни сверху зеленого абсента, ок?. Послевкусие меняется радикально. Кстати, рекомендую, попробовать всем.

Далее. Всем известный коктейль Абсент поджечь с соком . Лучше называть его так, дабы количество его неофициальных названий чересчур много, кстати, Фейерверк иной коктейль, гораздо более бронебойный. Так вот. Абсент поджечь с соком безусловно неплохой микс. Но. Что мешает нам сделать его еще лучше, еще вкуснее, еще ароматнее? (эту цитату ты скажешь барышне) Говоря по-русски, что мешает сделать его еще более крышелетным? Правильно, ни-че-го. Поэтому, вместо сока мы просим налить 25 мл ликера Блю Кюрасао, и у нас получается потрясающий коктейль Антарктида в огне! Вуаля!

Продолжая тему классики и Куантро, вспомнил еще один почти классический коктейль Унесенные ветром. Спроси у бармена, умеет ли он его делать. Если нет, ну и хрен с ним. Самому делать не стОит. То же относится к коктейлю Фейерверк. Технологию описывать не хочу, долго это.

Ах да, я же сказал волшебное слово абсент! Кто-нибудь слышал про коктейль Текила-бум? Так вот, оставьте эти детские шалости школьникам на дискотеке, давайте-ка сотворим Биг-бада-бум абсенто. Ингредиенты: 1 часть зеленого абсента, 1 часть тоника биттер-лимон, капля сиропа Гренадин. Абсент поджигается к коньячном бокале, хорошо разогревается, выливается в рокс с тоником и Гренадином, дальше по сценарию текилы-бум. Здесь накладываются друг на друга два эффекта, впрочем, это не важно.

Самбука. Терпеть не могу пить ее горячей. Но це ж я. Барышням ее всенепременнейше нужно подавать именно в таковом виде. Но не надо, господа, пошлить и нагревать поджигать ее в коньячном бокале. Подожгите ее прямо во рту. Да-да, так делать можно и нужно, и господин Стебаныч, потирая свои старые, боевые, я б даже сказал, шрамы, с радостью это подтвердит. Технология Самбуки ин да хаус такова. Первое губы насухо вытираются салфеткой, второе нежно запрокидываем девочке голову и, смотря глубоким взглядом в ее небесно-кристальные глаза, вспоминая свой самый лучший секс, и зная, что она знает, о чем ты сейчас думаешь, и, впрочем, тут уже можно обойтись и без самбуки. Если не проканало, наливаем прямо из горла бутылки в ее же открытое горло до верху, третье кидаем в пасть несколько зерен кофе, четвертое берем длинную горящую на конце шпажку и поджигаем ею самбуку. Примерно так. Но лучше, братва, потренируйтесь сначала на себе.

Вспомнил тут еще один коктейль. Баскетбол называется. У него неплохая подача, которая добавит вам пару баллов. Расскажу про подачу попроще. Итак, в коньячный бокал наливается по 20 мл бренди, лимонный сок, Куантро. Куантро наливается последним и очень осторожно. После это все поджигается, и как только появились первые языки пламени сверху плотно (!!) закрывается ладонью. Как следствие, пламя гаснет, бокал, как банка к спине, прилипает к ладони. Далее он эффектно взбалтывается, и с легким чпоком отрывается от руки. Тут главное не бояться. Я, например, по трезвяне, могу и не сделать. Да, и руку лучше немного смочить холодной водой.

Если барышня быкообразна и вышеперечисленными пукалками не отделаться, можно заказать Глубинную бомбу или Удар по зубам. Глубинная бомба это когда в бокал 0,5 наливается 264 мл (это важно!) пива, сверху на бокал кладется картонная подставка для пива же, а на нее ставится шот с налитыми слоями Гренадином, Блюю Кюрасао, Куантро. Подставка резко выдергивается, шот падает в ьокал, а барышня должна выпить все это одним залпом. Если не выпила должна сделать тебе минет. Я не шучу, таковы правила. Мне вот человек 10 до сих пор делают. Ну, и Удар по зубам. Это вообще вся королевская рать. В рокс наливается водка, ром, текила, Куантро по 40 мл, далее рокс в перевернутом виде ставится на дно пивной кружки (тут нужна некоторая ловкость рук). Сверху это все заливается пивом. Выпить надо, естественно, залпом. Если не выпила ну вы поняли.

Подводя итог всему вышесказанному, хочу сказать нижеследующее. Все это лишь инструменты для достижения определенных целей. И как любые инструменты, применять их надо руководствуясь определенной техникой безопасности, которую тебе подсказывает твой затуманенный всевозможными парами разум. Короче, братва: все хорошо в меру. И буде вам тогда щастье. Удачи.